Humour

Rire de tout, sans se moquer, est un cadeau divin !

Un jour, trois hommes en excursion, se retrouvèrent soudainement devant une grosse rivière déchaînée. Il fallait qu'ils se rendent de l'autre côté mais ils n'avaient aucune idée de la façon de s'y prendre.

L'un d'eux pria alors Dieu en disant : S'il vous plait, mon Dieu ! Donnez-moi la force de traverser la rivière !

Vlan ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en deux heures, mais en manquant de se noyer à deux reprises.

En voyant ça, le deuxième homme pria lui aussi : S'il vous plait, mon Dieu ! Donnez-moi la force et les outils pour traverser la rivière !

Vlan ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il pu traverser la rivière en une heure, mais en manquant de chavirer deux fois.

Le troisième homme, voyant que les choses avaient bien marché pour les deux autres, décida lui aussi de prier Dieu : S'il vous plait, mon Dieu ! Donnez-moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière !

Vlan ! Dieu le change aussitôt en femme. Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres en amont et traversa le pont. . .

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle t-il.
Regardez-moi :
- J'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur
- Eh bien ! Cela n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, un peu troublé.
- Comment vous appelez-vous ?
- Dugommeau. Norbert Dugommeau.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout.

De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
- Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Le PDG de Coca-Cola en audience à Rome dit au Saint-Père :

- Je vous offre 5 millions de dollars si dans votre prière dominicale au monde, vous remplacez dans le Notre Père "Donne-nous notre PAIN quotidien" par "Notre COCA-COLA quotidien".

Le pape sourit et lui répond :

- Vous savez bien que ce n'est pas possible !

Alors le PDG insiste et lui propose 50 Millions de dollars.

Le pape réfléchit, se tourne vers son secrétaire et demande :

- Quand s'achève le contrat avec les boulangers ?